這一個多月,小瓜看似融入哥哥的角色,沒有太多退化行為或老大情結,然而小瓜以另一種方式表達對瓜弟出世的感受。

嚴格說來小瓜的退化行為並不明顯,只是偶爾故意裝跌倒吸引爸媽的目光,說痛痛要爸媽幫他摸摸撞到的地方,看來很幼稚,可我想他要的不過是爸媽的一點點呵護和關心,証明自己在父母心目中的地位。我卻沒注意到小瓜內心壓抑的不安正悄悄的發酵,最後終於爆發。

前陣子小瓜對瓜爸或其他長輩非常沒禮貌,常因細故發脾氣,說話沒大沒小;有時因為小事而口氣不好,讓媽媽覺得莫名奇妙,但小瓜還是對弟弟不錯,我們也沒發現哪裡不對勁,只覺得小瓜也許是邁入四歲,想要更進一步挑戰爸媽的權威,表現自我罷了。

一次次的「我討厭爸爸」、「臭爸爸」,口無遮攔和言語傷了瓜爸的心,讓我在照顧瓜弟之餘還得思考如何引導小瓜的行為,好說歹說、講理分析,似乎沒有帶來多大的效果,我知道孩子的問題行為常是短暫的,只要多說、多提醒便能改善,但還是擔心這孩子怎麼會脾氣這麼大,這是從前溫和又善解人意的小瓜嗎?

上週日帶著一大一小去踢足球,小瓜求好心切,想在媽媽面前有最佳表現,卻因一、兩次沒踢好就亂發火,只能安慰他沒有人每次踢球都完美進球門的,但一個多小時練下來,小瓜還是一臉不滿。

快下課時瓜弟哭了要喝奶,正好朋友也帶小孩去踢球,便請她等會兒幫我帶小瓜過來,我先抱瓜弟去車上喝奶。下課後小瓜喜孜孜的說阿姨要帶他一起去吃晚餐,可是後來才發現朋友一家三口坐上50cc小摩托車後,根本擠不下小瓜,只好對小瓜說改天再跟阿姨去好了,小瓜不依,朋友打圓場說要我開車載小瓜去,先載小的回家,等小瓜跟他們吃完飯再去接他。問題是這實在太麻煩了,加上我已經準備好晚餐等瓜爸一起回家吃,就婉拒了朋友的好意。

小瓜突然說要不然媽媽一起去吃,光是想到小瓜弟要把屎把尿和餵奶,也有可能不定時哭鬧,累了一天的我跟小瓜說:「媽媽累了,弟弟也有可能會哭鬧,去餐廳吃飯不方便,很麻煩,還是不要去好了,上車吧,我們回家吃」。

這番話挑動了小瓜的敏感神經,又是弟弟,又因為弟弟不能這樣不能那樣,小瓜忽然爆怒,大吼捶打我的車:「我不要回家!我不要坐這台爛車!媽媽的車是爛車!」,接著走到瓜弟的安全座椅旁打開車門,看到旁邊剛好有垃圾桶,對我說:「我要讓弟弟掉下來!我要把弟弟丟到垃圾桶!」

朋友一陣錯愕加尷尬,請朋友先去吃飯,讓我來處理,朋友一臉不好意思的走了。請小瓜到旁邊要好好跟他談,小瓜不理我,打開車門上車。望著車裡一臉怒氣的小瓜,我不知是氣壞了還是累壞了,一整個肝火上升,怒火中燒,拍著車窗要他下車,小瓜沒理我,我上車後先是臭罵他一頓,罵他總是因為事情不依他的計畫進行而亂罵人,亂發脾氣。

開車時不禁悲從中來,覺得自己真是教子無方,這傢伙怎麼說都說不聽,脾氣還是大得不得了,大哭了起來:「我是爛媽媽,以後叫我爛媽媽好了,我不會教小孩你有脾氣,媽媽就沒有脾氣嗎?阿姨的車就是坐不下嘛!你要阿姨跌下車嗎?竟然要把弟弟丟到垃圾桶?你再怎麼不乖媽媽都不會說要把你丟到垃圾桶,還是這麼愛你,怎麼可以說這種話?我們不能把弟弟丟掉,你知道嗎?鳴…..這麼久了,你生氣就罵爸爸,前幾天惠娟阿姨來還叫人家出去,不高興就捶爸爸,講都講不聽,怎麼會這樣?」

一陣亂七八糟、劈哩叭啦哭喊,我從來沒有這麼憤怒、沒對小瓜這麼生氣過,滿臉淚水加大吼大叫,失控的醜樣子大概嚇到小瓜了,他一言不發靜靜聽,不停啜泣,我也不再多說,一路哭到家。

戲到這裡還沒演完,到家後我先開門叫小瓜進去,小瓜邊脫鞋邊問:「弟弟呢?」

「你不是說要把弟弟丟到垃圾桶?我讓弟弟在車上就好了,不要弟弟了」。

小瓜開始爆哭:「弟弟會悶死在車上,我不要,你去抱弟弟下來,媽媽!」

我再回到車上拿東西,進了家門的小瓜眼見我還是沒抱瓜弟下來:「弟弟呢?」

還在氣頭上的我怒氣沖沖的回答:「你不是不要弟弟?不用抱弟弟下來了,弟弟悶死就好了」。

小瓜馬上抱住我的大腿,哭著要推我去抱瓜弟:「鳴….媽媽,我不要,我不要弟弟悶死在車上,你去抱他!」

我去把瓜弟抱下來放進小搖床,小瓜看著瓜弟,輕輕搖著小床。

整理東西時,我的眼淚還是不停掉,回想著娘家媽媽回去後一個人顧兩隻的忙亂和疲累,回想小瓜這陣子不稳定的情緒,心裡好難過,我想我這麼生氣也是一種發洩,對於剛展開四人新生活的不適應,還有小瓜改不了的壞脾氣,充滿了無力感,才會失控大發雷霆。

小瓜拿著一張衛生紙走過來:「媽媽,你擦擦眼淚嘛」,唉~這孩子,其實還是很貼心,接過衛生紙,本來快止住的淚水又不聽使喚的流不停。

我坐下來靜靜擦眼淚,小瓜哽咽的說:「你不是爛媽媽,叫爛媽媽不好聽,你是好媽媽」。

我對小瓜說,我知道弟弟出來後生活和以前不一樣了,我們一家人都要適應,生活裡有不方便的地方,陪他的時間減少,他一定很難過,但媽媽還是一樣愛他和瓜弟,我不會把任何一個人丟到垃圾桶,再怎麼不乖,你們都是我的寶貝。

「媽媽知道你不習慣,心裡難受,但是生氣用罵人的方式解決沒有用,只會傷了別人的心,爸媽也會很難過,不用怕,爸媽有了弟弟一樣愛你啊」!接著抱了抱小瓜,兩個人又哭了:「媽媽,對不起啦」。

小瓜走到小搖床輕拍弟弟的胸口:「弟弟,弟弟」,看著小瓜,我知道這孩子心裡委屈,本來是目光焦點的他,要適應弟弟分享媽媽的生活,也常要自己一個人玩,心裡一定不好受。想要在父母面前得到讚賞的眼光,沒踢好球、沒排好積木就無法按捺心中的挫折而生悶氣。

這陣子他情緒不穩定跟弟弟出生脫不了關係,他沒有對弟弟發洩,不會欺侮弟弟,卻用激烈的言語表示他內心的不滿,用壞脾氣展現他的不安和壓抑的情緒。

本來以為事件到此為止,哪知晚上瓜爸和小瓜出去後,和我一樣怒不可遏的回家。

晚上瓜爸回家後帶小瓜去散步找鄰居,鄰居弟弟睡了不能陪他去公園騎車,小瓜又生氣的大吼說不要弟弟睡覺,他不要騎爸爸買給他的車去公園了,他不要那台爛腳踏車。一向疼愛小瓜、捨不得罵小瓜的瓜爸回家後罕見的對小瓜嚴詞以對,我也把當天發生的事告訴瓜爸,瓜爸才知道小瓜情緒失控真的該好好想辦法解決。

瓜爸嚴肅的告訴小瓜他不對的地方,要求小瓜不能再這樣以言語傷人或是生氣時捶打爸爸,小瓜難得見到爸爸嚴厲的模樣,我想他明白爸媽這次是真的非常生氣,才會一個大哭大罵,一個板起臉來教訓他。

剛開始適應娘家媽媽不在的那一星期,真的很累,而一個多月來夜奶,睡眠不足的疲倦也許也是我爆發的原因。那段日子我們很有耐心想要引導小瓜,但事實上小瓜也一步步在試探我們忍耐的底限,好好說已經沒有用了,小瓜知道我們最多只是唸唸他要他改進,不會再有什麼反應,而這四年來第一次見到媽媽和爸爸勃然大怒的小瓜受了一次震撼教育,原來爸媽氣到極點時也會爆發。

當晚我非常後悔,不過事後就釋懷了,媽媽真的不是神,只是一個平凡人,有情緒和不滿要發洩,忍耐也是有限度的,或許這也是一種溝通方式吧。

之後我還是每天會抱抱小瓜,盡量找時間單獨陪他,有空就帶他和弟弟出去散步或吃早餐,讓生活漸漸步上軌道,當雙子媽真正獨立照顧兩隻至今第二個星期,第一個星期在忙碌和混亂中渡過,第二週以來,覺得日子在平穩中求進步,似乎慢慢找到母子三人彼此之間的默契,我也找到生活的節奏,輕鬆多了。

那次事件過了五天,目前為止小瓜的情緒都頗穩定,不再隨意亂發脾氣胡鬧,對弟弟還是很好,看來似乎日漸習慣了有弟弟的生活。本來常藉題發揮的情況大大減少,對爸媽也更體貼了:去公園時會主動幫媽媽拉推車上台階,吃飯時會想到要留飯菜給爸媽,記得拿椅子給媽媽坐,吃水果時會留一些給媽媽。

當然小鬧脾氣、聽不懂人話的情況還是有的,但小瓜在那天的「溝通事件」後真的好像長大了許多,很高興不用再見到他破口大罵的樣子,小瓜又是以往善貼人意又懂事的小瓜了。

我知道小瓜真的已經很棒了,是個善體人意又貼心的好孩子,我是多麼幸運生了這麼一個好兒子,希望自己能再多一點耐心,來對待調適中的小瓜。

對於小瓜哥哥,不免心疼他不得不的心理成長,多了一個弟弟,小瓜多了一個哥哥的角色,要適應的確需要時間,我不後悔那天和小瓜之間的溝通和失態….事實上,小瓜也需要知道父母內心的情緒,他和我們都不能只是一味的忍讓或予取予求,把問題壓抑著不解決,把問題攤開來談,或許才是最近情況好轉的原因之一。

新的生活,新的節奏,我們一家四口,重新出發。

 

faith1973 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(9) 人氣()

留言列表 (9)

發表留言
  • xsign
  • 真的,老大在這個時期,很有可能會不滿「因為弟弟而不能做什麼」,而媽媽又體力耐力有限,只有媽媽一人獨橕大樑真的很難啊!像我今年暑假帶二個小孩到處玩,我就覺得自己好像在挑戰鐵人極限,暑假一結束,我哪都不想玩了。現在想來,我不因有弟弟需侷限了哥哥的活動,但相反的,我卻有一種快爆掉的感覺。媽媽不是萬能的啊!

    曾有人跟我說,生完老二的第一年最難熬,我有同感。我們是快過完老二的第一年了,總算有漸入佳境之感,所以想給你鼓勵,眼下的挫敗不代表未來的失敗,只要橕過這個時期,老二也大了,一切就會好轉。一起加油喔!
  • 謝謝你!

    我也在想或許等老二再大一些,情況會好一點,給自己信心。
    生氣真的也是因為我和小瓜都剛開始適應有弟弟的生活,都需要調適,所以兩個人情緒上都較不穩定。

    加上要工作,常覺得心力交瘁,好累哦~不過這兩個星期以來覺得日子漸入佳境,面對工作、兩個小孩和生活,已經不那麼適應不良了,一切真的都需要時間。

    雖然我不後悔那天的「溝通」,但還是希望自己在面對孩子時能再有耐心點啊。

    faith1973 於 2010/12/13 13:11 回覆

  • 愷愷廷廷媽
  • 加油唷~瓜媽!妳現在經歷的我也走過
    比較幸運的是婆婆有幫我帶老大
    (這樣有好但也會有別的問題產生)
    哥哥對弟弟是又愛又不退讓啊!!
    我也曾這樣又哭又罵失控過~~~
    熬過這個階段,幸福的日子就離妳很近了:)

  • 謝謝你。

    我知道這只是過渡時期,熬過這段日子就會雨過天晴了。
    如果不必去上班,不用擔心傍晚還要上課、趕著送保母家,應該會輕鬆些,我的情緒應該也會好一點,不過事實就是一定要上班,我還是要學著調適自己,找出生活的節奏,讓自己和孩子都能在母親的穩定中成長。

    我還得加油呢!

    faith1973 於 2010/12/13 12:51 回覆

  • iamave
  • 戲到這裡還沒演完...看到這句我笑了。
  • 哈~是真的覺得好像在演連續劇~XD

    faith1973 於 2010/12/13 13:00 回覆

  • Lulu
  • 看完這篇感受到妳的辛苦,教育孩子真的不簡單,雖然站在我們是活了幾十年了的人而孩子不過是才到這個世上兩三年,哪裡懂得那麼多理?但是真的身在其中,還是會因為無法雙向溝通而生氣沮喪..只能再多一些更多一些耐心吧?或許這是為什麼父母親對於孩子始終有著無止盡的愛吧~

    然後我回想,弟弟的出生好像只是增加了我的工作,但是對哥哥來說,一直都是滿心歡喜的事(除了現在,兩寶都大了,偶爾會搶東西了),那為什麼小瓜會反彈的那麼大?

    早上和老公聊到這件事,他給了我一個晃然大悟的答案:{因為他們兄弟倆年齡差距的關係}
    像我家兩寶剛好差兩歲,弟弟出生時哥哥才剛滿兩歲,剛剛開始懂事的年紀,所以對於多了一個娃娃可以陪他,覺得很高興,而且正好開始懂得如何對待別人,從來不會傷到弟弟.同時是在他有自我意識以前就有了弟弟,就像爸爸媽媽一樣是家庭裡的當然成員.

    我想真的是如此,小瓜從前就很有意識自己是爸媽的最重要的人,現在多了一個弟弟分享掉了原是屬於他一人的愛,所以反應才會如此激烈,但是小瓜是好懂事的孩子,只要再多給他時間適應,他絕對是一個好哥哥的喲~~~~
  • 年齡差距也是原因之一,而每個孩子對老二出生的情緒表現又不太一樣,小瓜就是壓抑著,之後再爆發,心裡也帶著不安,但這次溝通之後情況好轉許多。

    我知道這孩子真的很體貼又很棒,這四年來只有他一個人,多了一個弟弟難免會不適應,而四歲孩子已經很能表達自我,語言能力佳,所以常會用言語表達心中的不滿,口不擇言,還是要引導他才行。

    我還是天天抱小瓜,和他聊天說故事,多給他正向的鼓勵,畢竟他真的還只是個孩子,而我應該要多一點耐心才對。

    faith1973 於 2010/12/13 13:09 回覆

  • evin421
  • 我想就像你說的~小瓜只是一次爆發所有的情緒吧!
    畢竟他仍然是個體貼的孩子

    我一直很害怕壯壯也會有老大情節
    所以在娘家媽媽的幫忙下~
    我一直儘量陪壯壯~陪他玩~陪他吃
    偶爾~他還是會說把"安安放下"之類的話
    但大致上來說還算好
    而我自己呢~不能陪壯壯時
    我也儘量不用弟弟做理由
    用自己或爸爸
    像吃飯的事件~
    可以說~可是媽媽已經準備好晚餐要等爸爸一起吃
    你沒回家吃~爸爸會很傷心~之類的
    從我懷孕開始~我就不會說因為懷弟弟所以不抱他
    我都是說媽媽累累~媽媽手痠
    減低他"因為弟弟而不能...."的感覺!
    給你參考看看~

    壯壯也會不斷的有鬧情緒的情形出現
    每次這樣~我總是先不說話~
    一直告訴自己~他畢竟也才兩歲半!!
    不過也是個孩子!!
    先安撫好自己~才能安撫孩子!
    雙子媽真的很累!!
    加油!!!
    小瓜已經很棒了!!!
  • 謝謝你。

    也許我這陣子真的太累,忽略了在和小瓜溝通時要注意言辭,這孩子真的很體貼,只是有時情緒一來口直心快,我常想他只是個四歲的孩子,本來就不像大人會克制和壓抑著怒氣,而是會爆發出來,小瓜不是個愛哭的孩子,但卻用言語發洩。

    你說的很對,我也覺得要先安撫自己才能安撫孩子,如果我的情緒穩定些,孩子也會跟著安定心情,這點我還要再努力才行啊!

    faith1973 於 2010/12/13 13:17 回覆

  • 南瓜媽
  • 我在坐月子中心時,以為小南瓜一個人在家看不到媽媽,他會情緒失控,生活亂了步驟...結果沒有...
    他每天晚上九點準時上床睡覺,早上起來乖乖吃早餐....不吵不鬧
    每天傍晚下課時,爸爸帶他來月子中心,然後會我給他吃月子中心廠商給蛋糕.油飯試吃品...大約半個小時就回去,菲傭幫忙洗澡吃晚飯....
    那個月..他表現像個天使......
    結果,等我回去時就開始了....跟弟弟爭寵...偷抱弟弟..晚上不肯乖乖睡....
    還有最嚴重的是不準弟弟睡在我旁邊,那是他的位置...
    害我左邊的奶弟弟吸太少...我嚴重的大小奶...因為弟弟只能睡我右邊..一直吸左邊..
  • 小小孩對家裡有老二的表現方式好像各異其趣,不過父母真的很需要耐心來面對,而這又不容易,只好告訴自己說孩子是上天派來讓我們修行的小天使啦!XD

    faith1973 於 2010/12/16 15:04 回覆

  • judie
  • 加油
    接下來
    .............
    要換我們了
    哈哈哈 ( 苦笑 )
  • 唉~當父母真不容易啊!
    加油

    faith1973 於 2010/12/22 10:40 回覆

  • 小佑子馬迷
  • 連續看了好幾篇(幾個月沒來了)看完這篇我也"爆發"~忍不住鼻酸落淚.....心疼瓜媽的辛苦,心疼小瓜的情緒累積......所以還是不要ㄍㄧㄣ,大人小孩都一樣!!
    想像著兩個寶貝在手邊的情景,當媽的也需要一段時間調適, 即使明知老大會有必然的退化情形,無法預料的情緒變化還是會打擊媽媽的耐心!什麼時候老大才會知道他們比起老二幸福許多,因為他們曾獨享父母完整的寵愛?
    二寶的來臨著實是對家庭嚴峻的考驗,父母和大寶都需要嚴陣以待~小瓜真的很懂事,很愛護弟弟呢,多想想"不要老大這麼ㄍㄧㄣ的時刻",畢竟他才4歲, 這兩個月他也不得不的"長大"許多,我想給小瓜葛格98分(搥爸爸扣一分,趕阿姨出去扣一分),如果以後我家小佑子像小瓜一樣懂事,我一定作夢都會笑~
  • 老大真的很幸福,曾獨享爸媽的愛,但也許要等他大了才能體會吧!

    小瓜跟我想像中的哥哥差不多,這孩子其實很善體人意,我心想他過了適應期之後應該會好些,果然沒錯。看到他對弟弟的樣子,我也很感動,有時我偷聽到他和弟弟說話會竊笑,但又很令人窩心,雖然生老二後很忙,但多了老二,我們一家的生活更多了歡笑和愛。

    faith1973 於 2011/01/06 21:07 回覆

  • KiteLoveSean
  • 演爛媽媽 暴力媽媽 我還是應該在你前面好幾名的

    給建議我也不會 也沒說服力

    只能告訴你 加油加油 再過一陣子 會慢慢好轉....

    或愈演愈烈 XDDD

    沒啦 開玩笑的

    只要持續給小瓜感受到你堅定的愛

    比說任何道理都有用的 ^^

    孩子要的 只是一份"媽媽沒變"的安全感

    過年回去找你們玩囉 ^^
  • 你說的「媽媽沒變的安全感」非常重要,我想小瓜也是希望媽媽跟以前一樣愛他,現在已經好多了。

    但是.....我覺得以後兩兄弟的戰爭應該會愈演愈烈,尤其是當老二有行動力會搶玩具時...哈哈哈

    faith1973 於 2011/01/12 15:02 回覆