關於體罰,我從來不打學生,當然也堅持不能打小孩,因為打人就是不對的行為。不過,前幾天,我卻為了小瓜而生平第一次生氣處罰了他......

小瓜正處於似懂非懂的年紀,但又愈來愈有主見和個性,從溫和好脾氣的小小嬰兒,轉變成一歲後尋找並建立自己性格的小宝宝

一歲三個月起,小瓜就常常會因為媽媽不允許他某事而生氣:不可以玩浴室的水、不可以拿手機來玩、不可以拿東西丟人、不可以打人。常常告誡 自己不能只跟小瓜說『不行』,而是在說 不可以 之後,要解釋原因,讓小瓜知道不可以做這件事的前因後果。就算是小瓜對語言的理解無法完全清楚明瞭,也要開始建立是非對錯的概念,我想小瓜會漸漸了解媽媽對他說的話,更不能因為認為他還小,不懂事就任由他丟東西或打人。

 

這次讓媽媽生氣的導火線,就是小瓜因為媽媽在收拾衣服,小瓜想碰垃圾桶,媽媽告訴他不可以打開垃圾桶而生氣,接著就拿手上的塑膠積木丟向媽媽。

第一次,媽媽說不可以哦!這樣打人媽媽會痛痛。你是不是想碰垃圾桶?可是垃圾桶髒,你碰了會生病哦!還是你故意想要表示你想跟媽媽玩?媽媽試著推測小瓜的背後動機,也是藉此表示媽媽懂你可能有別的需求,想讓小瓜知道,媽媽能感受他的意思。

第二次,媽媽板著臉說不可以拿東西丟別人,抓起小瓜的手,輕輕摸著媽媽的手臂,要像這樣,可以摸不可以打,好嗎?

第三次,媽媽生氣了,對小瓜說這樣不可以,拿東西丟人家是不對的,生氣的當下,媽媽抓起小瓜的小手輕輕打了二下,說:『不可以打人,知道嗎?』

 

之後媽媽選定樓梯轉角讓小瓜罰站,小瓜當然不知何謂罰站,只是一直想從原地坐下、走開、摸旁邊的物品、跟媽媽說話,媽媽帶著生氣的臉正色的說:不行,要乖乖站好。

就這樣你跑我抓約十幾次之後,小瓜意識到媽媽在生氣,也意識到〞站好〞是媽媽當下的要求,他把頭低下看著地板,哭了。

媽媽生氣的對著小瓜再說一次不能打人,也不能拿東西丟人的話,小瓜想抱媽媽示好,媽媽先拒絕了,等媽媽說完,才跟小瓜說:『媽媽很愛小瓜,剛剛打小瓜,媽媽跟你對不起,媽媽不對,但是小瓜拿積木丟媽媽,媽媽難過,知道嗎?來,媽媽抱抱 。』

小瓜說:『知道』。其實,小瓜真的知道嗎?媽媽也不確定

媽媽教小瓜說:『對不起』,但小瓜不知道意思,只是胡亂的跟媽媽點頭說:『不起...不起...』

這時候,媽媽才給了小瓜一個緊緊的擁抱。

小瓜笑了。

 

是的,媽媽做了最壞的示範,告誡小瓜不可以打人,但我當場表演了『打人』給小瓜看.....

 

事後,媽媽很自責,生氣的當下,在小瓜眼裡,媽媽是不是跟平常看到的媽媽不同呢?我好後悔好後悔,生氣的我,做了不理智的、違背自己原則的教養對策,我想我的修為和耐心還有待改進。

當晚,情緒低落的媽媽,上網看了好多中英文的文章,看了好多有關處理小小人兒攻擊行為的書,也讀了其他媽媽對於遇到宝宝的打人情況時如何解決的紀錄,告訴自己要改進,反覆回想處理小瓜攻擊行為的過程中還有哪些地方是不對的。

在閱讀有關time out 的處理模式時,我發覺其實所謂time out 比較不像是處罰,反而比較類似讓宝宝在角落冷靜一下〞也像是給宝宝一個人緩和情緒的空檔,讓情緒平復一下的地方,可以是坐著也可以是站著。反觀罰站,反而有處罰的意味在,不能坐著而要站好以示處罰。我想我應該做的應該是以time out 的模式,讓小瓜在做錯事時,離開現場,到樓梯間或是選定某個角落讓他冷靜,但我不會把他一個人丟在角落,二歲前,我想給他足夠的安全感,所以還是會在time out  時陪著他,讓他知道媽媽會在身邊,但二歲較懂事,語言方面也較靈活後,理解力較高後,還是要讓小瓜明白tine out 時就表示做錯事或是你該冷靜一下,要讓他學著自己面對自己的情緒了。

至於第一次讓小瓜罰站為什麼要選樓梯間,是在某個媽媽的blog 裡讀到,處罰孩子時,應該選平日孩子很常去但也很危險的地方,為的是讓孩子潛意識裡不喜歡這裡,慢慢的不會再到這裡玩,因為孩子會下意識的把〞樓梯間=不愉快〞做連結,有一舉二得的效果,這個做法我還必須再觀察後續的狀況做調整或維持。

 

time out 是很多西方國家會用的教養技巧,通常是較理性而不體罰的做法。不過,我相信,每個宝宝的個性不同,人格特質差異很大,有的宝宝罰站有效,有的宝宝個性溫和、曉以大義就會懂,有的宝宝吃軟不吃硬,在參考了眾多的教養文章和書籍後,面對自己的孩子,只有自己可以摸索出最適合自己宝宝的教養方針,培養出親子之間的默契,不可以完全照書養,也不可以完全參照他人的經驗法則,而是要一步步找出最適合自己孩子的方法才對。

閱讀了許多time out 的處理文章,對照這次罰站經驗,我想我傾向於以『冷靜的小角落』取代『罰站』。我不停回想,第一次處罰小瓜時的態度和語氣,場景回原後,才驚覺自己那天情緒管理不佳,語氣和對小瓜說話的態度都不恰當,應該以要更平靜、緩和的口吻跟小瓜對話,因為我想,每天跟小瓜的相處、無形之中,小瓜都是在學習的,我的態度和言行舉止小瓜都看在眼裡,也在默默的輸入,如果媽媽以這樣平和的方式處理問題,小瓜也才會從中模仿媽媽的處事態度,這也是我要改進的。

把文章及小瓜一歲以後的情緒改變的過程,復習回想,再反覆思量後,我發現教養小宝宝跟教養學生相同的地方,就在於我們其實應該要把重點放在『看不見的動機』,而非看的見的、事發當下『眼前的結果』。

會這麼說是因為以一歲五個月的小宝宝而言,這時的小小人不太能表達自己的心情與想法,進而以其他不被大人允許的行為來表達情緒,例如:丟東西、尖叫、打人、哭泣....。他們無法用語言來和大人溝通,只好以自己目前心智所能運用的方式來表現不滿、憤怒或是疲憊和害怕。一歲多的孩子不太能控制自己的情緒,興奮時會想抓人甚至咬人,開心時會尖叫,他們也是自我中心的,凡事只想到自己,有需求要立刻滿足無法等待...這些都是一到二歲孩子的特徵,如果我要求小瓜做到他目前年齡根本做不到的事,未免也太強人所難了!

如果大人看到的都是小宝宝做錯事時的結果:打人、哭鬧、生氣....那麼我們可能傾向於以大人的角度解釋孩子的行為,認為孩子不可以打人,不可以哭鬧或丟東西,反而忽略他的年齡該有的表現,和孩子真正想要表示的動機。

 

所謂動機又有哪些呢?

1. 表達生理需求:

小瓜一歲之後常常會想要表現出屬於自己的個性,有時是在測試父母底限,有時是在証明自己,有時是在這些行為中摸索自己的性格,當然也常會讓媽媽生氣。但是我一次一次的回想,小瓜有時生氣丟積木,生氣不吃飯,拍桌子,大喊,其實幾乎都在他睡意很濃時才會發生,也就是說,小瓜是在用這些方式向媽媽『表達』,不是故意要惹媽媽生氣,所以,了解動機後,媽媽要解讀小人兒的意思也容易些。你想睡了,那我們去睡覺好嗎?通常小瓜也都是喝完奶很快就入睡了。如果了解孩子背後的表達意義,衝突也許就會少一些。

 

2. 引起父母注意:

  這也是小瓜偶爾會有的狀況,在爸媽忙時,故意到電腦前亂按媽媽的鍵盤;爸爸在看電視時,亂丟積木;媽媽在看書時,用手打媽媽的書....其實這些也是在告訴爸比和媽咪:不要不理我!陪陪我!

 

3.發洩情緒:

以小瓜而言,通常是在小瓜想吃某樣東西而媽媽不給,或是小瓜想玩大人的用具:手機、電腦...而我們不允許時,小瓜會用哭來表示挫折;有時小瓜會以丟積木的方式表示生氣。

 

4.單純覺得好玩:

有時小瓜拿東西丟媽媽,媽媽板起臉來,小瓜反而覺得媽媽的表情很有趣,會再丟一次想看媽媽發脾氣的樣子,對他而言,事情就是這樣簡單,我只是覺得好玩罷了。

 

如果,我能夠多看看小瓜的背後動機,有同理心去理解小瓜的憤怒和挫折來源,也許我也不會太常對小瓜生氣吧!

小瓜才一歲,很多時候,他的喜怒哀樂和需求都是立即而明顯的,他無法像大人一樣控制情緒、無法像大人一樣有耐心,也不能跟大人一樣生氣可以把情緒說出來,憤怒無法用言語傳達,所以他會丟東西(這要教育一番),他會哭(一種渲洩),他會亂動大人的東西(要大人看到他的存在)。

再者,我想這個時期的小瓜,是處處充滿好奇的,幾乎所有事物都在他探索的範圍之內,也難怪他會對大人敬謝不敏的垃圾桶有興趣,會想碰碰發出聲音和文字的手機了。如果媽媽知道小瓜就是這樣好奇的一歲多宝宝,把危險的、髒的東西像廚餘桶收好(保母也是這樣建議的,但媽媽貪方便放在室內)也可以減少小瓜因此而闖禍的機會。然而,對於小瓜打人和拿東西丟的行為,我想該糾正的行為依然不能放縱,才能正確建立小瓜的是非觀念。

 

教養孩子,真是一門大學問,以前只要面對小嬰兒的吃喝拉撒,但一歲以後,不是勞力的照顧,而是勞心的教養,這條路是不歸路,我也還有很多要學習的。

 

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對time out 與處理孩子情緒有興趣的媽媽可以參考以下文章:

  

以下二篇是baby center 的time out處理法

Agression:How to deal with hitting , bitting and more.

 

 

Time outs:How to make them work?

  

 


孩子,請你停止耍賴

 

 

不動怒,才能教出好孩子

  

  

 

窩比幼教網有很多教養的好文章:
行為矯正法(上)

 

 

行為矯正法(下)

 

 


一位用心的媽媽的blog,有很多不錯的參考文章:孩子的處罰

 


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留言列表 (4)

發表留言
  • Lydia
  • 媽咪呀~妳好用心,妳跟小瓜的對話,讓我又眼眶泛紅~
    小瓜媽怎老愛讓人家哭哭啊~
  • 蓉媽咪
  • 受益良多啊!瓜媽真的很用心…發現要站在孩子的立場去想實在不是件容易的事~需要用很多的愛心和耐心去觀察、去體會去了解自己的孩子會在什麼情形下產生怎麼樣的情緒反應又該怎麼引導至正確的方向!不幸的是…這社會有太多不良示範大人永遠都有雙重標準這條路。是教育孩子。也是讓我們重新檢視自已和再學習…真開心認識了你們!開拓了我的新眼界~~
  • 豬頭妹
  • To Sandy
    所以
    養比生容易
    現在的小孩
    比以前更"精明" 更" 成熟"
    當媽媽的會更辛苦了
     
    judie
     
  • eliza
  • 瓜媽
    寶寶一歲後,真的要忍住不修理他好難, 我家Guji一歲十個月了, 有時翻起來真要人命.
    因為平常上班時間都偏晚,我的作息跟寶寶是相反的. 每回娘家帶小孩, 我都累的要命. 這禮拜我甚至累到感冒, 頭痛的很, 寶寶一哭鬧我頭就快爆了. 所以對他極沒耐心.
    每次一兇完小孩都十分自責. 等一下就要出門上課去, 回來在仔細拜讀妳的分享文.